So überlebt deine Beziehung Corona – und profitiert langfristig

Corona heißt zur Zeit: Keine Freunde treffen, keine Hobbys, dafür Homeoffice und vielleicht den ganzen Tag die Kinder im Haus. Da potenzieren sich die möglichen Zündfunken für handfeste Beziehungskrisen. Wohl den Paaren, die Werkzeuge haben, mit Spannungen umzugehen.

In Deutschland haben wir es ja noch gut: Wir dürfen raus an die frische Luft, die Sonne genießen, im Garten arbeiten oder Sport machen. In den meisten Bundesländern dürfen wir sogar Leute zu uns nach Hause einladen – mit genügend Sicherheitsabstand. Und trotzdem: Für Paare ist Corona eine große Belastungsprobe: Entweder verbringt man viel mehr Zeit zusammen als gewohnt. Oder der Beruf ist plötzlich systemrelevant und sorgt für erhöhten körperlichen und emotionalen Stress.

Die Folge für viele Paare und Familien sind das Gefühl von Enge und eine zunehmende emotionale Anspannung, aber auch eine gewisse Monotonie und Langweile. So oder so – die äußere Isolation legt in unserem Inneren so manche Nerven blank.

Meistens ist nicht einmal die Dauernähe selbst das eigentliche Problem, sondern die in der Beziehung schon lange schwelenden Konflikte, die jetzt präsenter werden. Im Alltag gelingt es noch, sie zu verdrängen. Aber wehe, wenn wir dem nicht entfliehen können und das Nervenkostüm zunehmend dünner wird. Dann reichen Kleinigkeiten für einen Vulkanausbruch.

Doch es gibt Möglichkeiten mit solchen Situationen umzugehen. Es gibt Wege, nicht in die immergleichen Muster zu verfallen und sich gegenseitig zu verletzen. Egal ob euer Miteinander noch ausgezeichnet ist, ob ihr schon spürt, wie die Situation eure Beziehung belastet oder ob ihr euch schon getrennte Wege gehen seht: Hier sind sieben Tipps, die euch helfen können, es gar nicht erst zum Äußersten kommen zu lassen:

1. Ihr dürft Bedürfnisse haben

Ist die Situation ernst, dann ist die Versuchung groß, die Füße still zu halten. Nichts soll das derzeitige Gleichgewicht stören! Nur keine heiklen Themen ansprechen. Nur keine Unzufriedenheit äußern. Eine Auseinandersetzung scheint das letzte, was ihr jetzt gebrauchen könnt.

Doch das Gegenteil ist wahr: Gerade wenn es darauf ankommt, ist es riskant, wenn etwas unter der Oberfläche brodelt. Erst sind es nur leichte Unzufriedenheiten. „Ja, die müssen wir aushalten, wir sind ja alle im selben Boot“, sagen wir uns.

Aber Unzufriedenheit weist immer auf unbefriedigte Bedürfnisse hin. Und wenn Bedürfnisse nicht befriedigt werden, dann lässt sich das zwar eine Zeit lang aushalten – aber nicht ewig. Und unsere Fähigkeit, Bedürfnisse auszuhalten ist auch sehr unterschiedlich.

Bedürfnisse sind nichts Böses. Wir Menschen sind bedürftige Wesen. Wir brauchen Luft zum Atmen, Essen, Trinken, wir brauchen Zuwendung und Nähe, aber auch unsere Freiheit. Der Wunsch, diese Bedürfnisse zu stillen, ist nicht nur tief ins uns gelegt. Er ist überlebensnotwendig. So sind wir geschaffen.

Genauso wenig egoistisch es also ist, zu atmen oder zu essen, genauso wenig müssen wir uns für den Wunsch schämen, unsere körperlichen und seelischen Bedürfnisse gestillt zu bekommen. Und genauso egoistisch es wäre, anderen etwas wegzuessen, genauso müssen wir in unseren Bedürfnissen aufeinander achten und in ihrer Befriedigung aufeinander eingehen. Das ist die Grundlage von Gemeinschaft.

Und so ist der erste Schritt eigentlich ganz einfach – aber wichtig: Macht euch bewusst, dass ihr beide Bedürfnisse habt und euer beider Wunsch berechtigt ist, diese Bedürfnisse zu stillen.

2. Ihr dürft unterschiedliche Bedürfnisse haben

Fest steht auch: Weil ihr unterschiedliche Menschen seid, habt ihr unterschiedliche Bedürfnisse. Ihr braucht jenseits der ganz basalen körperlichen Dinge wie atmen und trinken unterschiedliche Dinge zum (Über)Leben – sogar wenn ihr als Paar weitgehend gleich tickt. Das liegt schon allein daran, dass sich die eigenen Bedürfnisse je nach Zeitpunkt, Situation und Gesamtumstand immer wieder ändern.

Und das ist völlig in Ordnung. Der Ursprung allen Lebens ist die Unterschiedlichkeit und der unbändige Sog dieser Unterschiede aufeinander zu: weiblich und männlich, oben und unten, kalt und heiß, nah und ersehnt. Der Tod ist das Ende aller Gegensätze. Und das Ende aller Gegensätze ist der Tod. Auch jeder Beziehung. Das (wohlwollende) Spiel der Bedürfnisse ist ein Teil dessen, was uns lebendig hält.

Gerade in Zeiten wie diesen, in denen das Stresslevel höher ist als normal, ist es wichtig, die eigenen Bedürfnisse und die des Partner oder der Partnerin zu kennen und sie ganz bewusst in den Blick zu nehmen. Es ist richtig schön, die Bedürfnisse des Gegenübers zu stillen. Und es tut richtig gut, die eigenen gestillt zu bekommen oder selber stillen zu können. Und wenn eure Bedürfnisse kollidieren (sie will gerade Nähe, er will Raum für sich), dann gibt es nichts Schöneres als gemeinsam zu überlegen, wie ihr beiden Bedürfnissen trotzdem gerecht werden könnt.

3. Ihr dürft (und solltet) darüber reden

Nachdem euch beides klar ist: Redet miteinander! Nennt euch gegenseitig eure Bedürfnisse und überlegt gemeinsam, wie ihr ihnen am besten gerecht werden könnt. Vor allem wenn sie (auf den ersten Blick) nicht kompatibel erscheinen.

Die gute Nachricht ist: Ihr könnt das tun, wenn ihr mitten in einem heißen Streit seid. Und genauso, wenn alles prima ist, aber ihr schon mal vorsorgen wollt, damit es gar nicht soweit kommt. Eröffnet einen Raum, in dem ihr miteinander sprechen könnt. Und zwar nicht über euer Gegenüber, sondern über euch selbst. Das greift nicht an, sondern lädt ein.

Wie eröffnet ihr solch ein Gespräch? Recht simpel: Indem eine*r von euch ein Angebot formuliert: „Ich habe Bedürfnisse und du hast auch welche. Ich würde gerne deine hören und darüber reden, wie wir zusammen beiden gerecht werden können.“

Auf welche Art euch das am besten gelingt liegt an euch und eurer Dynamik miteinander. Manche Paare können so etwas einfach ansprechen, wenn sie eh Zeit zusammen verbringen – egal ob auf der Couch, beim Aufräumen der Küche oder in der Badewanne. Manche Paare brauchen dagegen einen heißen Streit, um es dann als Friedensangebot formulieren zu können. (Traditionen – solange sie für beide erträglich sind – sollte man manchmal respektieren.) Oder ihr nehmt diesen Artikel als Aufhänger für ein Gespräch.

Ihr könnt einfach drauf loswerden oder zum Beispiel einen „Raum der Bedürfnisse“ eröffnen. Wie auch immer ihr es macht – Hauptsache, ihr macht es!

Wenn ihr euch eurer Bedürfnisse bewusst geworden sein und anfangt, darüber zu sprechen, dann könnt ihr ganz konkret beginnen, ihnen trotz und gerade während Corona gerecht zu werden:

4. Macht ganz bewusst Dinge für euch selbst.

Spazierengehen, ein Buch lesen, Sport, ein heißes Bad oder den Schreibtisch ausmisten: Nehmt euch Zeit für euch selbst und eure Bedürfnisse. Oft ist die größte Herausforderung einen Raum zu finden, in dem man ungestört ist – vor allem, wenn Kinder da sind. Gebt euch gegenseitig bewusst den Freiraum, vereinbart Zeiten und Räume und schützt diese Zeiten auf jeden Fall: Keine Nachrichten, kein mal-kurz-ins-Zimmer-Schauen. Die allermeisten Fragen haben auch bis nachher Zeit.

5. Macht ganz bewusst Dinge gemeinsam

Wenn es viel Stress gibt lebt man gern mehr nebeneinander als miteinander. Nehmt euch deswegen bewusst Zeit für- und miteinander. Vielleicht überschneidet sich ja das ein oder andere Bedürfnis bei euch – dann fällt die Wahl am leichtesten. Aber auch sonst: reserviert euch bewusst Zeiten miteinander. Sprecht, lest gemeinsam etwas, guckt stumpf einen Film. Wenn die Kinder zu klein sind, um mal alleine zu bleiben, gibt es vielleicht am Abend Möglichkeiten. Und sei es nur, gemeinsam müde auf dem Sofa zu hocken und die Hände zu halten.

6. Lasst Emotionen zu

Die Situation ist angespannt – und deshalb werden auch trotz aller Bemühungen die Emotionen immer wieder hochkochen. Das ist nicht schlimm. Wenn ihr ärgerlich seid – sagt es. Lasst eure Gefühle nicht lange unter dem Deckel brodeln so dass sie dann irgendwann mit Wucht explodieren.

Artikuliert euren Ärger besser direkt. Lieber ein kurzes (!) klärendes Donnerwetter und dann wieder Raum zur Versöhnung als ständige Sticheleien.

Es wird laut? Nicht schlimm, aber achtet auch im Streit auf eure Worte! Wenn ihr das nicht gewährleisten könnt, verzieht euch notfalls oder bearbeitet einen Boxsack.

Es wird handgreiflich? Stopp! Gewalt ist in der Partnerschaft nie gerechtfertigt und eine schrillende Alarmsirene! Experten erwarten, dass die häusliche Gewalt durch die Kontaktsperre stark zunimmt. Wenn du Gewalt von deinem Partner erfahren hast, hole dir unbedingt Hilfe – auch und gerade während Corona! Gewalt ist keine Bagatelle. Ansprechpartnerinnen gibt es zum Beispiel hier.

7. Mist gebaut? Bekennt es und vergebt euch

Ihr habt die Spülmaschine nicht eingeräumt? Ihr habt vergessen, dem Schwiegervater zum Geburtstag zu gratulieren? Ihr habt schon wieder etwas völlig Unnötiges gekauft? Ihr seid mit dem Arbeitskollegen im Bett gelandet?

Wann immer ihr die Dos and Don’ts eurer Partnerschaft missachtet und euer Gegenüber damit ein bisschen enttäuscht oder tief verletzt: Es gehört zum Menschsein, zu versagen.

Das ist nicht schön, aber auch nicht zu verhindern. Wer von sich sagt, er sei ohne Schuld, der belügt sich selbst, mahnt die Bibel. Die christliche Tradition kennt nicht umsonst schon immer die Begriffe Schuld, Beichte und Vergebung. Sie stehen für eine ganz tiefe Wahrheit: Wir werden aneinander schuldig.

Um seelisch gesund zu bleiben ist es essentiell, eigenes Versagen in einer Beziehung offen ansprechen zu können. Ohne Angst zu haben, dass mich das Gegenüber für meine Ehrlichkeit bestraft. Dann ist der Weg zu Vergebung und Änderung möglich.

Mit Beichte ist für Viele allerdings eine Bestrafung assoziiert: Sünden müssen gebüßt werden, sagt der Volksmund. Aber Buße meint das gar nicht. Gemeint ist das eigene Eingeständnis, dass man falsch lag oder etwas Falsches getan hat. Und der Wille, das gestörte Verhältnis zur geschädigten Person wiederherzustellen.

Schuld kann nie durch Bestrafung beseitigt werden. Schuld kann einzig durch Vergebung aus der Welt geschafft werden. Und ja: Das fällt nicht immer leicht. Aber die Bereitschaft, überhaupt vergeben zu wollen, ist schon der erste Schritt.

Herrscht in einer Partnerschaft eine solch vertrauensvolle Atmosphäre, dann lassen sich die meisten Probleme lösen. Selbst, wenn eine*r von euch so richtig Mist gebaut hat.

Wie das gelingt? Nehmt euch eine ruhige Stunde, schaut euch in die Augen und versprecht euch, euch niemals dafür zu bestrafen, dass ihr Versagen zugebt. Macht den „reinen Tisch“ zum festen Inventar eurer Beziehung! Erlaubt euch, mit Versagen ehrlich zueinander zu sein, egal, was ihr getan habt. Und sei es, dass ihr genau das nicht wart: bisher ehrlich zueinander. Dann ist der „reine Tisch“ jetzt der richtige Ort dafür.

Aus der Krise für den Alltag lernen

Die soziale Isolation in diesen Wochen ist nervig und oftmals eine große Herausforderung für die Beziehung. Aber darin kann auch eine Chance liegen – nämlich dann, wenn die Krise dazu führt, euer Miteinander langfristig offener und vertrauensvoller zu machen.

Die Corona-Krise ist eine besondere Zeit – und sie geht vorbei. Im Alltag jedoch wird sich zeigen, ob eure Beziehung stabil und eure Kommunikation tragfähig ist.

Wenn ihr jetzt einübt, über eure Bedürfnisse zu sprechen, sie gemeinsam in den Blick zu nehmen und das Vertrauen zu schaffen, in euren Wünschen und euren Fehltritten ehrlich zueinander zu sein, dann wird eure Beziehung langfristig profitieren.